Кабачок «Четыре стула». Кондрица

Филат, Лупу и Урекян сидят и ждут. Смотрят на часы. Вечереет.

Лупу (взглянув на часы): — Господа, сколько можно! Со вчерашнего дня сидим же – так он не опаздывал даже на заседания парламента! Не воспринимайте это как прессинг, но во всяком деле должна быть респонсабилити!

Филат: (Урекяну): — Он имеет в виду, что Михай окончательно обнаглел.

Урекян: — А! В самом деле. Мы тут на голой коалиции, а в Кондрице, в президентской резиденции (мечтательно закатывает глаза) сейчас небось ужин. Вино, бесплатные бутерброды… Мог бы и нас позвать!

Филат: — Всех звать – сломается… э-э-э… бюджет. Ему и так пришлось пригласить туда журналистов.

Урекян: — Мне-то толку с того? Он же туда позвал твоих журналистов.

Филат: — А потому что ты жадный, как последний завхоз! Не будь жадным – и у тебя свои журналисты появятся.

В кабинет, сыто щурясь и благоухая вином и молодым барашком, входит Гимпу.

Все: — Ну наконец-то!

Гимпу (игриво): — Бонжур, маманы! Только что из Кондрицы. (Нежно): Из моей Кондрицы… Осматривал хозяйство. Прошу извинить. Фуршет, прогулка, интервью, энтузиазм населения – все это задерживает. Надеюсь, вы не в обиде. Начальство не опаздывает, хе-хе … (Закуривает, садится, с превосходством во взоре оглядывает собравшихся).

Лупу (брезгливо отмахиваясь ладонью от дыма): — Эскюзе муа, мсье Гимпу! Я понимаю, что в вашей семье есть свои традиции. Но если мне не изменяет моя вегетативная память, вы гарантировали мне то место, в котором сегодня имели возможность пребывать с… (Презрительно) …полномочным визитом.

Гимпу (с удивлением): — А ты кто такой? Ты мне даже не племянник! На мою исполняющую обязанности резиденции глаз положил? Да я тебе щас так микрофон отключу, всю жизнь на лекарства работать будешь!

Лупу (нервно поправляя очки): — Я прошу извинить, если невольно дал повод к двусмысленной интерпретации моего мессиджа, но ваши претензии несколько дисгармонируют с концепцией наших договорённостей! Вы начинаете выглядеть, как лицо, узурпирующее…

Гимпу (вскакивая): – Как ты меня назвал, зараза демократская? Кто неадекватный – я неадекватный?!

Урекян: — Миха, ша! Ты не понял, узурпация – это не медицинская тема!

Лупу (побледнев): — Нет-нет, господин председатель законодательного собрания! Я всего лишь позволил себе поинтересоваться… Предлагаю примириться и в знак безусловного сепаратного перимирия по-дружески поцеловаться! (Тянется).

Гимпу (поспешно): — Ладно, ладно прощаю. Какие могут быть счеты между соратниками по коалиции. Но если ты еще раз скажешь одно слово за мою Кондрицу…

Филат: — Господа, вы слишком быстро отвлекаетесь. Я просто не знаю, что будет, когда мы дойдём до денег…

(Все настораживаются).

… то есть до дела! Я оговорился, пардон!

Гимпу: (злобно) — Чекист! Откуда ты знаешь польский?!

Урекян: — Миха, ша! Ты не в посольстве, Фёдорыч! Давай, Володя, ближе к этому своему… делу! Я страсть как люблю про дела, особенно чтобы были крупные дела и в американском варианте.

Филат: — Спасибо. Несмотря на мелкие разногласия, лично я уверен, что поездка господина Гимпу в Кондрицу пойдёт нам во благо. К примеру, что там по части материальных благ?

Урекян: — Угу, вот это вот самое! Володя, ты конкретно врубаешься! (Обращаясь к Гимпу) Туалет раздельный?.. Хрустальные сервизы, сантехника? Мне бы пригодилось. Только там, наверное, не осталось ничего. Я бы, на его месте, точно не оставил.

Лупу (ревниво): — Вы не можете быть на его месте, у нас же договорённости…

Гимпу: — Вот, это вот и странно! Мебель на месте, посуда на месте, ковры на месте… Я лично все мельхиоровые вилки сосчитал (Машинально ощупывает оттянувшийся карман). Хоть бы зеркало из ванной унесли!

Урекян (всплеснув руками): — Боже, при каком кошмарном режиме мы с вами жили! Это ж надо так – ничего не унесли с собой? И такой непрактичный человек был нашим президентом! Вот я бы на его месте…

Лупу (теряя равновесие): — У нас же договорённости!

Филат: — То, что оттуда ничего не унесли – плохо. Вернее, хорошо, что всё там осталось. Но если при этом ничего не унесли – что теперь писать моим журналистам? Нужно, чтобы что-то обязательно унесли!

Урекян: Ну, вы как дети малые! Надо унести самим, это же так просто. (Встает). Сейчас я фуру организую …

Гимпу: — Не сметь! Правительство своё обносите, а исполняющую обязанности моей резиденции не трогать! Я тебя застрелю бильярдным шаром! Я тебе плацинды не дам!

Филат: (задумчиво) — Может быть, придумать что-нибудь, чего не было. Например, там же не было, к примеру, пульта ракетных установок – можно сказать, что унесли пульт ракетных установок…

Гимпу: — О, вспомнил! Из подвала исчезли банки с закрутками. Хорошо ещё, что я сразу заметил, а то бы весь праздник испортили мне проклятые слуги режима.

Урекян: — Кошмар! Это же святое! Этот, как вы там его обзываете… геноцид!

Филат: — Ерунда какая-то, если честно. Прошлый президент даже досок от забора не оставил в резиденции, всё вывез. А этому понадобились только какие-то банки… Но, раз такое есть, значит, надо предать огласке. Я вас убедительно прошу, господин врио президента, немедленно донести информацию до журналистов. Красного геноцида над банками мы, конечно, не допустим.

(Все встают, уходят. Слышен голос Урекяна: «Федорыч, а телевизор там плазменный?» — «Был плазменный!» Взрыв хохота, хлопают двери).

Занавес.

Кабачок «Четыре стула». Кондрица: 2 комментария

  1. Desi, iată un «citat» copiat de pe un portal de ştiri (nu sunt eu autorul!):
    «Pentru..Alexandr Isaev, redactorul-şef al ziarului Comunistul.

    Быдло пэтэушное, валинком электрочайник растапливаешь, на мозгу одна извилина, и та от ушанки с красной звездой. Жопу полой рубахи подтираешь а сопли – рукавом фуфайки, а еще хватает свинства о других гадости говорить. Твоя родина – лесоповал, твои кровные братья – хряки да белые медведи, любимая пища – березовая кора. Хуепутало, сын прошмандовки и пяти урок, дитя барака зачатое на вшивых нарах, ты еще свой хавальник раскрываешь, соска сифозная? Нормальные русские, крторые чего-нибудь стоили в своем отечестве остались дома, а всякое никому не нужное гавно вроде тебя понаехало в окупированные страны в надежде самоутвердиться. Но гавно остается гавном даже на чужбин. Ты голимое чмо и дети твои будут чмошниками. Уверен, что в Маклере в рубрике досуг есть телефон твоей жены, потому тебя так задела эта тема. Она ебется за деньги, а ты их пропиваешь. Удавись, пидрило, тебе нет смысла жить, ты зря кислород переводишь, испражнение.»

    🙂

  2. Vad ca v-ati schimbat genul, de ce asa piata o cere? Cam nu cred.

    Ma rog, nu conteaza. Vedeti sa nu scapati din vedere noutatile (ei, nu-i chiar noutate dar continuare). Ca concluzie ar servi de minune: Cind corabia se scufunda sobolanii fug primii, insa principalul e ca Corabia se scufunda !

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход / Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход / Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход / Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход / Изменить )

Connecting to %s